В редакцию журнала Матроны.РУ поступило письмо о психологии тирана. Как контролировать себя? Есть ли способы, помогающие справиться со сложной ситуацией? Какие убеждения помогут найти опору в повседневной жизни? На вопросы участниц нашего клуба отвечают сотрудники психологического центра Мегаполис.
Прочла статью о психологическом давлении и поняла, что я… тиран. Не хочу быть такой, но в порыве гнева не могу контролировать себя. Как изменить ситуацию?
Отвечает психолог Алена Гоциридзе.
Не бывает чистых «тиранов» или «жертв». Мы занимаем то одну позицию, то другую. Если во время давления на человека у него осталась в душе боль или хотя бы субъективное ощущение боли, если у него есть в памяти тираническая модель поведения родителей, то, как правило, человек ведет себя как «тиран».
Когда человек не желает взять на себя всю полноту ответственности, прежде всего, за свою жизнь и судьбу, не может управлять своими эмоциями и радоваться каждому дню, то у него всегда будет свой «тиран», на которого можно «списать» плохое настроение и всевозможные проблемы. Однако в силу этого они сами становятся «тиранами» по отношению к тем, кого считают источником своих бед и эмоций. Вот такой вот водоворот!
А еще возможен вариант «тирании» по отношению к самому себе — когда поблизости нет подходящего агрессора, мы начинаем проявлять негативные чувства сами к себе: обвиняем себя, недовольны собой, ругаем последними словами, осуждаем, допускаем мысли о нежелании жить. И, как следствие, можем получить какую-нибудь болезнь, проблемную ситуацию. И вот тогда возникает вопрос – кто «жертва» и кто «тиран»?
Для того, чтобы действительно понять, что стоит за поведением тех, кто видит в себе проявления «тирана» (страхи, недоверие, унижение, слабость и т.п.) важно более глубоко и многосторонне посмотреть на ситуацию, найти истоки, причины привычного, но нежеланного поведения и заменить на другое, удовлетворяющее вас и ваших близких. А для этого, скорее всего, потребуется сторонняя поддержка.
Если же рассмотреть этот вопрос как скорую помощь, как потребность скорректировать свое поведение во время вспышек гнева, то готова дать вам краткий, но весьма эффективный алгоритм:
- Скажите себе «стоп»;
- Лишите свои эмоции энергии и внимания, начав размышлять о: вашем собеседнике – что он делает, как смотрит, как сидит, во что одет; о том, что происходит за окном, – темнеет, идет дождь, светит солнце, люди гуляют; на предметы интерьера и т.д.;
- Переключите внимание – расширьте диапазон восприятия мира – не суживайте его до одного человека и одной конфликтной ситуации;
- Как почувствуете, что сила эмоций стихает, подумайте о трех достоинствах, за которые вы любите или уважаете оппонента;
- Присоединитесь к оппоненту: признайте его чувства;
- Выразите свои чувства, свою ненависть и злость без оскорбительных упреков в адрес оппонента. Позвольте оппоненту выразить свои чувства;
- Сочувствуйте ему и дайте знать, что вам важно, что он чувствует;
- Конфликт не стремитесь «замять», а доведите его до логического конца.
Усвойте правила трех убеждений:
- Я хозяин своих мыслей!
- Я выбираю, что думать и как жить!
- Я выбираю жизнь без войны (конфликта) и не поддерживаю конфликт!
